FORUM GOLF - La communauté active du golf francophone

Coucou !
je ne sais si cette rubrique existe mais bon, si un modo la trouve hors sujet ou inutile qu'il l'a supprime

il s'agit de raconter des histoires ou mots d'humour !

je commence :
"alors cadet , comment avez vous trouvé ma façon de jouer ?3
"c'est très intéressant mais , ne soyez pas dépité si je préfère le golf"

humour (mais cela aurait ou prendre place dans le topic "les anecdotes ..."
histoire vraie :
lorsque qu'Alan Shepard fut pressenti pour faire partie de l'expédition lunaire Apollo 14, il souhaita frapper une balle de golf sur la lune...
On hésita mais on lui fabriqua enfin le matériel en accord avec la NASA, soit un fer 6 avec shaft télescopique


ensuite le 6 février 1971 Shepard frappa le coup de golf le plus célèbre du monde et ensuite reçu plein de messages et de télégrammes de félicitations dont un du Royal et Ancient de St Andrews libellé comme ceci :
"félicitations mais, avant de quitter un bunker un joueur doit effacer toute trace de son passage"

Deux vieux ecossais sont en train de jouer sur un links. Passe, sur la route d'à coté, un corbillard avec une procession derrière.
Malcom retire sa casquette et se recueille quelques instants puis, le cortège passé, se recoiffe et tape son coup de fer 6. Duncan qui partage sa partie lui dit, "woaawww Malcom, je ne savais pas si respectueux des morts. En plein golf en plus, bravo !
- Hé bien on a quand même été mariés 45 ans, c'était la moindre des choses que de me découvrir", lui répond Malcom !

Deux vieux golfeurs partagent une partie !

Le premier :

Avec mes vieux yeux je n'ai pas vu partir ma balle, l'avez-vous ?

le second :

Oui, oui ! J'ai vu partir votre balle mais je ne me rappelle plus où !

Ce sont deux golfeurs en train de discourir au Club House:

Le premier : Tu te rends compte ma femme m'a mis un ultimatum , tu choisis entre moi et le golf, voilà ce qu'elle m'a dit au bout de 25 ans de vie commune !!!!!

le deuxième: Et bien , elle va nous manquer !!!!!!

christophe83220 a écrit : ↑17 mai 2017, 06:43 Ce sont deux golfeurs en train de discourir au Club House:

Le premier : Tu te rends compte ma femme m'a mis un ultimatum , tu choisis entre moi et le golf, voilà ce qu'elle m'a dit au bout de 25 ans de vie commune !!!!!

le deuxième: Et bien , elle va nous manquer !!!!!!

ça me rappelle un histoire vraie que raconte "Jivaro" un copain de moto... : " elle m'avait dit c'est moi ou la moto, tu pas aller voir, la moto est toujours dans le garage "
merci à tous pour ces bonnes histoires

- "cadet, c'est vraiment le pire terrain de golf que j'ai jamais joué ! "
- " nous ne sommes pas sur le terrain Monsieur , nous l'avons quitté il y a déjà une bonne demi-heure "

Franc38 a écrit : ↑16 mai 2017, 19:52 Deux vieux ecossais sont en train de jouer sur un links. Passe, sur la route d'à coté, un corbillard avec une procession derrière.
Malcom retire sa casquette et se recueille quelques instants puis, le cortège passé, se recoiffe et tape son coup de fer 6. Duncan qui partage sa partie lui dit, "woaawww Malcom, je ne savais pas si respectueux des morts. En plein golf en plus, bravo !
- Hé bien on a quand même été mariés 45 ans, c'était la moindre des choses que de me découvrir", lui répond Malcom !

Peut-être que le début de l'histoire était...

Un joueur fait une partie avec sa femme et se retrouve derrière une grange dans l'axe du green.

Sa femme lui dit "je vais ouvrir la fenêtre, tu vas ouvrir la porte de devant, et comme ça tu peux attaquer le green" !

Malcom donc (voir ci-dessus ) s'exécute, joue, et "exécute" sa femme par un mauvais rebond.

Un an plus tard avec un ami il rejoue ce parcours et se retrouve dans la même situation. L'ami lui propose la même idée. Et tout triste, il répond :

"ça ne passe pas, j'ai joué la même situation l'année dernière" !

"et il s'est passé quoi" ?

"ben, j'ai fait 7" !

J'ai une autre variation :
Ça se passe à St Andrews en pleine haute saison avec réservation des mois à l'avance, et seulement 3 personnes se présentent au départ.
- L'un râle : c'est quand même pas compliqué de prévenir et de laisser sa place
- Un gars répond "désolé, je devais jouer avec ma femme qui est décédée, et j'ai pas pensé à prévenir"
- Ah, désolé. Mais vous n'avez pas proposé à des amis ou de la famille ?
- Si bien sûr, mais ils sont tous à l'enterrement

vpl a écrit : ↑18 mai 2017, 12:53 J'ai une autre variation :
Ça se passe à St Andrews en pleine haute saison avec réservation des mois à l'avance, et seulement 3 personnes se présentent au départ.
- L'un râle : c'est quand même pas compliqué de prévenir et de laisser sa place
- Un gars répond "désolé, je devais jouer avec ma femme qui est décédée, et j'ai pas pensé à prévenir"
- Ah, désolé. Mais vous n'avez pas proposé à des amis ou de la famille ?
- Si bien sûr, mais ils sont tous à l'enterrement

Ignoble

vpl a écrit : ↑18 mai 2017, 12:53 J'ai une autre variation :
Ça se passe à St Andrews en pleine haute saison avec réservation des mois à l'avance, et seulement 3 personnes se présentent au départ.
- L'un râle : c'est quand même pas compliqué de prévenir et de laisser sa place
- Un gars répond "désolé, je devais jouer avec ma femme qui est décédée, et j'ai pas pensé à prévenir"
- Ah, désolé. Mais vous n'avez pas proposé à des amis ou de la famille ?
- Si bien sûr, mais ils sont tous à l'enterrement

un joueur va a sa balle sui est dans le Road Bunker du 17 du Old Course de St Andrews

il demande à son cadet
- que me suggérez vous ? (il parle des clubs à jouer)
- une bonne lampe, des vivres et une tente.

Vécu en Live !

Un joueur attendant au club-house qu'un autre joueur veuille bien l'accompagner pour lui marquer sa carte rouge. L'heureux élu (c'est la période ) c'est moi

Au départ d'un trou, il fait un gros slice qui part HL, et me regarde :

"je fais quoi" ?

Moi : "ben il faut en remettre une autre"

Il rejoue donc une autre balle qui part comme la première !

"je fais quoi" ?

Moi : "ben comme on est sur un Par 4 et que la prochaine balle va être le 5e coup...

Pas le temps de finir ma phrase !

Lui "comment ça le 5e coup , je ne compte pas comme ça d'habitude et ne rejoue jamais du même endroit" !

Pour info il était 20 d'index de mémoire ....

oh putain le winner ! et il comptait comment cet index 20 ?

ALP a écrit : ↑19 mai 2017, 11:42 Le patron de la société téléphone à son adjoint : » Tout va bien au bureau ? » » Tout baigne, boss, j’assure ». » Pourriez-vous me rendre un grand service ? » « Bien sûr ! » » Alors, bon dieu, accélérez le mouvement, je suis dans la partie, derrière vous »

8 )

Alain

Très bonne celle là aussi

ALP a écrit : ↑19 mai 2017, 11:42 Le patron de la société téléphone à son adjoint : » Tout va bien au bureau ? » » Tout baigne, boss, j’assure ». » Pourriez-vous me rendre un grand service ? » « Bien sûr ! » » Alors, bon dieu, accélérez le mouvement, je suis dans la partie, derrière vous »

8 )

Alain

Rien à voir avec le golf, quoique, mais histoire vraie !

Lors du triste 11 Septembre 2001, en regardant les images une femme n'arrêtait pas d'appeler son mari sans pouvoir le joindre.

Au bout de 2 ou 3 heures, celui-ci refait surface en lui demandant pourquoi elle insistait autant alors qu'il était en réunion :

Elle " mais elle est où ta réunion" ?

Lui " ben comme d'hab au WTC" !

En fait il en pleine partie avec une autre dame

Ca lui a sauvé la vie mais pas son compte en banque

Un américain se rend au Japon pour faire des affaires. Il arrive à l’hôtel et ne comprend rien à ce qu'on lui raconte, mais se retrouve avec une jeune dame dénudée dans sa chambre... Bon, ben puisqu'elle est là, hop, il s'en occupe. Pendant les ébats elle se met à gémir "machigatta ana, machigatta ana... " Il se dit que ça doit vouloir dire "super, trop bien"... ou quelque chose du même goût.

Deux jours plus tard il se retrouve à golfer avec le patron de l'entreprise Japonaise avec laquelle il était venu négocier. Sur le 5, le nippon boite un putt de 15 m, alors il se rappelle du truc de l'hôtel et il s'exclame "Machigatta Ana !", tout fier des ses prouesse linguistiques.
L'autre se retourne et lui demande l'air surpris "comment ça, 'pas le bon trou', on est bien sur le 5, le green du 8 est là bas !"

Garicou a écrit : ↑19 mai 2017, 09:53 Vécu en Live !

Un joueur attendant au club-house qu'un autre joueur veuille bien l'accompagner pour lui marquer sa carte rouge. L'heureux élu (c'est la période ) c'est moi

Au départ d'un trou, il fait un gros slice qui part HL, et me regarde :

"je fais quoi" ?

Moi : "ben il faut en remettre une autre"

Il rejoue donc une autre balle qui part comme la première !

"je fais quoi" ?

Moi : "ben comme on est sur un Par 4 et que la prochaine balle va être le 5e coup...

Pas le temps de finir ma phrase !

Lui "comment ça le 5e coup , je ne compte pas comme ça d'habitude et ne rejoue jamais du même endroit" !

Pour info il était 20 d'index de mémoire ....

Régulièrement, il m'arrive un truc du même style.
Style putt pour par qui finit à 5 cm du trou. Pour pas perdre une heure je dis "donné".

Et on m'annonce: "Ha, merci, par alors."

Un couple joue en finale du club.

Sur le 18, pour gagner, Madame n'a plus qu'à rentrer un putt de 20cm, qu'elle rate...........................2 fois

Ils perdent !

Silence de mort dans la voiture au retour, mais à un moment...

Lui "je ne comprends pas comment tu as fait pour rater deux fois un putt de la taille de mon "Popol"

Elle "le green était très dur.............lui"

Garicou a écrit : ↑19 mai 2017, 09:53 Vécu en Live !

Un joueur attendant au club-house qu'un autre joueur veuille bien l'accompagner pour lui marquer sa carte rouge. L'heureux élu (c'est la période ) c'est moi

Au départ d'un trou, il fait un gros slice qui part HL, et me regarde :

"je fais quoi" ?

Moi : "ben il faut en remettre une autre"

Il rejoue donc une autre balle qui part comme la première !

"je fais quoi" ?

Moi : "ben comme on est sur un Par 4 et que la prochaine balle va être le 5e coup...

Pas le temps de finir ma phrase !

Lui "comment ça le 5e coup , je ne compte pas comme ça d'habitude et ne rejoue jamais du même endroit" !

Pour info il était 20 d'index de mémoire ....

Et la suite de la partie, ça a du être épique?
J'ai pas fait beaucoup de compet, mais l'autre jour j'ai joué avec un 17 d'index qui après avoir visité la foret à droite et à gauche du firway (je lui trouve sa balle injouable sous un buis), annonce fièrement un bogey... Ah bon? Ben oui on peut placer les balles ici.....

à un journaliste qui lui demandait pourquoi il prenait plusieurs putters dans son sac Arnold Palmer aurait répondu : "...pour que mon putter sache qu'il n'est pas irremplaçable"

antilolo a écrit : ↑20 mai 2017, 13:27

Garicou a écrit : ↑19 mai 2017, 09:53 Vécu en Live !

Un joueur attendant au club-house qu'un autre joueur veuille bien l'accompagner pour lui marquer sa carte rouge. L'heureux élu (c'est la période ) c'est moi

Au départ d'un trou, il fait un gros slice qui part HL, et me regarde :

"je fais quoi" ?

Moi : "ben il faut en remettre une autre"

Il rejoue donc une autre balle qui part comme la première !

"je fais quoi" ?

Moi : "ben comme on est sur un Par 4 et que la prochaine balle va être le 5e coup...

Pas le temps de finir ma phrase !

Lui "comment ça le 5e coup , je ne compte pas comme ça d'habitude et ne rejoue jamais du même endroit" !

Pour info il était 20 d'index de mémoire ....

Et la suite de la partie, ça a du être épique?
J'ai pas fait beaucoup de compet, mais l'autre jour j'ai joué avec un 17 d'index qui après avoir visité la foret à droite et à gauche du firway (je lui trouve sa balle injouable sous un buis), annonce fièrement un bogey... Ah bon? Ben oui on peut placer les balles ici.....

Franchement, après cet épisode, j'ai eu mon idée sur le personnage. Il jouait de beaux coups aussi, et le gars était sympa. Mais en discutant avec lui il m'a expliqué qu'il ne faisait que des carte rouges pour baisser son index. Et comme je n'avais pas envie de passer ma journée à lui apprendre les règles, je me suis concentré sur mon jeu, étonné parfois de ces scores.

Pire même ! Ce n'était pas moi qui le marquait mais lui qui se notait. Et à la sortie du 18, il a fait son petit calcul, m'a regardé avec le sourire en me disant "super journée" !

Pour finir, il m'a donné sa carte à signer en me présentant juste l'endroit pour ma signature.

Je sais ! Je n'ai pas bien fait, mais c'est son problème s'il veut se faire mousser en société.

Enfin pour finir par une blague : je l'ai retrouvé un jour au P&P du Provençal. Il m'a dit que depuis il jouait très peu et qu'il était 17. Il 'm'a proposé une "pétanque" : j'ai gagné la première 13/10 et la deuxième il est parti en cours, je menais

une novice qui va entrer dans les ordres se confie à la mère supérieure :

- ma Mère, je ne suis pas digne de prononcer mes vœux car j'ai juré et blasphémé !
- dites moi ma fille, c'était quand
- oh, avant d'être novice, j'étais golfeuse
- et alors
- j'étais en tête du tournoi à égalité, et je drive sur le 18
- Bon, continuez ma fille
- là ma balle touche une branche de très peu et retombe à la verticale !
- c'est là que vous avez blasphémer ma fille?
- non, j'ai regardé un écureuil s'emparer de la balle
- Bon alors c'est à cette étape que vous avez juré et injurié le monde entier non ?
- non ma Mère, un aigle s'est saisi de l'écureuil
-c'est donc après le coup de l'aigle
- non, l'écureuil a lâché la balle qui est tombé sur une bouche d''arrosage a rebondi sur tuyau et a roulé sur le green pour s'arrêter à 15 cm du trou
- ah d'accord et vous avez raté ce p.... de b... de D...d'enf .... de putt ! je vois

Deux amis jouent une partie amicale...
Un des deux joueurs envoie sa balle sur le chemin bétonné des voiturettes qui longe le fairway et demande à son ami : Ca ne te dérange pas si je drope, j'ai pas envie de jouer sur le ciment...
Ah non, tu dois jouer ta balle là ou elle se trouve !!!
Bon, ok, répond l'autre qui commence à faire ses coups d'essai sur la route et fait à chaque coup une belle gerbe d'étincelles avec le club... Il swingue et atterrit sur le green à 20 cm du drapeau...
Joli coup, tu as joué quoi comme club ?
J'ai pris ton fer 7 !

tornado a écrit :Deux amis jouent une partie amicale...
Un des deux joueurs envoie sa balle sur le chemin bétonné des voiturettes qui longe le fairway et demande à son ami : Ca ne te dérange pas si je drope, j'ai pas envie de jouer sur le ciment...
Ah non, tu dois jouer ta balle là ou elle se trouve !!!
Bon, ok, répond l'autre qui commence à faire ses coups d'essai sur la route et fait à chaque coup une belle gerbe d'étincelles avec le club... Il swingue et atterrit sur le green à 20 cm du drapeau...
Joli coup, tu as joué quoi comme club ?
J'ai pris ton fer 7 !

sympa le pote !

Un groupe de messieurs est au vestiaire d’un golf club
Un portable sonne et un des membres du club repond (en appuiant sur "main libres")
Tous les autres écoutent
lui: “Allo?”
Elle: “Amour, c’est moi, t’es au golf?
Lui: “Oui”
Elle: “Je suis au centre commerciall, j’ai vu une robe fatastique, seulement 1000 euros, que dirais-tu si je l’acheterais????
Lui: “Si tu l’aime bien, prends-la”
Elle: “Merci!!!!... emh.... j’ai étée chez Mercedes et ils m’ont montré la nouvelle coupé... merveilleuse........
Lui: “Prix?”
Elle: “90.000 Euro”
Lui: “OK, c’est bon, mais pour ce prix avec toutes les options extra
Elle: “Fabouluex !!! .... Ah! … amour... encore...une petite chose.... la maison... que je voulais l’année dernière... c’est à nouveaux en vente, pour 950.000 Euro”
Lui: “Bon... essaie avec une offre de 900.000, il est probable qu’il seront d’accord, sinon bof... on leur donnera aussi les autres 50.000 ; pour ce prix il me parait une bonne affaire
Elle: “OK. Je t’attends plus tard à la maison, Je t’aime mon petit"
Lui: “Ciao, je t’aime moi aussi
Il raccroche, les autres gars le regardent très étonnées, et alors, en souriant il demande « quelqu’un sait à qui est ce p****** de portable ???

4 joueurs suivent une partie très lente, ou tout le monde tape dans toutes les directions en n'avance pas.

Question d'une des suiveurs "qu'est-ce que c'est que ces types ? J'appelle la direction !"
"Écoute, non, ce sont des pompiers qui ont perdu la vue il y a quelques années en sauvant le club house d'un incendie, du coup on les laisse jouer tranquillement"
"ok, pouquoi pas, mais pourquoi ne pas les faire jouer la nuit du coup ?"

je vois beaucoup d'arbres, de sable et d'eau . Soit vous partez vers une destination de vacances merveilleuse soit vous êtes un piètre golfeur

Hello !

Un golfeur venant voir un médecin pour son attestation médicale :

Le médecin : Bon ben apte pour pour une nouvelle saison ! En plus du golf, vous ne faites pas de sport extrême ?

Le patient : de temps en temps je contredis ma femme

Le médecin :

eglishadow a écrit : ↑17 mai 2017, 07:39 - "cadet, c'est vraiment le pire terrain de golf que j'ai jamais joué ! "
- " nous ne sommes pas sur le terrain Monsieur , nous l'avons quitté il y a déjà une bonne demi-heure "

ALP a écrit : ↑19 mai 2017, 11:42 Le patron de la société téléphone à son adjoint : » Tout va bien au bureau ? » » Tout baigne, boss, j’assure ». » Pourriez-vous me rendre un grand service ? » « Bien sûr ! » » Alors, bon dieu, accélérez le mouvement, je suis dans la partie, derrière vous »

8 )

Alain

Je te vois dis à la joueuse d'accélérer

Clin d'œil à Égli

Jésus et Mahomet sont a égalité au début du 18
- jesus drive sur le 18 par quatre très étroit
- sa balle touche une branche de très peu et retombe à la verticale !
- un écureuil s'empare de la balle il traverse le FW
- un aigle se saisit de l'écureuil et vole en direction du green
- l'écureuil lâche la balle qui tombe sur une bouche d''arrosage et rebondi sur tuyau
- elle roule sur le green pour s'arrêter à 1 cm du trou
- un vent puissant se leve
La balle tombe dans le trou

Jesus lève les yeux au ciel et s'exclame l'air désabusé

" papa laisse-moi jouer "

Hello !

Match Play entre 2 clubs : Jérusalem et Bethléem !

Dans quel camp joue Jésus

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IL NE JOUE PAS,
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IL EST SUSPENDU

Départ du 1. un joueur joue et tue sa femme qui était aux boules rouges! Enquête de police de routine.
Le commissaire: "C'est bien un accident. Cependant, nous avons trouvé deux impacts de balles sur votre épouse?"
Le joueur: " Normal: Au 1, j'ai joué Mulligan"...
-

Un senior Français (de mon âge ) arrive à Augusta de bonne heure et insiste pour jouer et pour faire un Match Play contre le pro du club, après de nombreuses causes de refus dont la principale est qu'il est Français, le pro se dit que comme il n'y a personne à cette heure il peut se faire du fric en pariant gros
Donc il accepte
-Quell est votre handicap ?
- je ne sais pas je fais peu de compétition mais on me dit que je joue très bien ...mais j'avoue que je ne peux pas sortir des bunkers, c'est trop dur, je n'y suis jamais parvenu
- Bon OK : 1000 dollars le trou
- OK dit le senior
et ils partent,
au 1, le pro envoie une "mine" et le senior tape droit et long mais derrière, son coup de fer arrive à 1,5 m du drapeau, putt : birdie, le pro ne fait que le par
on arrive au départ du 18, le senior est 1 up, jamais il n'a pas quitté le fairway...
vous êtes étonnant vous jouez mieux que très bien lui dit le pro
- oui c'est ce que l'on me dit, mais je n'arrive jamais à sortir des bunkers, surtout autour des greens

deux bons drives de part et d'autre mais le senior voit son coup arriver dans le bunker

le pro qui sent la victoire facile, lui dit : bon 15 000 dollars sur ce trou ça va ?
Ok! répond le vieux

- là le pro envoie un superbe coup ; milieu de green
puis putts pour birdie qui s'arrête au trou à 5 cm
le vieux prend son SW et envoie la balle dans le trou

puis : " SVP, vous pouvez m'aider, lui dit-il en tendant son SW, je ne peux pas sortir du bunker !"

Bon, en francais elle est un peu moins bonne...

Un homme et une femme sortent maintenant ensemble depuis quelques mois. C'est le grand temps du partage des petits secrets...
-"Cherie, avant que notre relation n'aille plus loin, il faut que je t'avoue un secret. Je suis golfeur..vraiment accroc. J'y pense 24h/24, ne fais que ca de mes loisirs".
-"C'est pas grave, je t'aime et suis prete a t'accepter tel que tu es, avec tes passions et tes defauts. Je dois moi-meme t'avouer quelquechose. Je suis hooker..."
- "Mais c'est formidable !! Pas de probleme, pour le hook, c'est tres facile... Grip un peu plus faible et pas de soucis !"

(en anglais, "hooker" signifie prostituee...")

excellent !

J'ai rencontré ma femme en jouant au golf. Elle est française et ne pouvait pas parler anglais et je ne pouvais pas parler français, donc il y avait peu de chance de nous impliquer dans des conversations ennuyeuses - c'est pourquoi nous nous sommes mariés très rapidement.
c'est de :

une dédicace à Pat et bibi

Un gars est devant un verre au bar du clubhouse admirant une balle de golf avec soin.
Un de ses copains de golf lui demande: "Qu'est-ce que tu fais, viens-tu d'acheter des balles de golf neuves ?"
"Tu le croiras pas ! C'est une des balles de golf les plus sensationnelles jamais eues. Tu ne peux pas la perdre. Tu la frappes dans les chachis et elle siffle. Tu l'envoie dans le bois et une cloche à l'intérieur de la balle se met à sonner. Tu l'envoies dans l'étang et un jet de 2 m est projeté en l'air p."
"C'est fantastique. Où l'as-tu eu ?"
"Je l'ai trouvé !"

Une jolie femme prend une leçon avec un pro.
- Votre swing est trés bon mais vous serrez trop le grip. Desserrez le un peu.
Il faut qu'il soit à la fois ferme mais relâché, comme si vous teniez un petit oiseau sans vouloir qu'il s'échappe.
- Excusez moi mais je ne comprends pas trop, je n'ai jamais pris d'oiseau dans mes mains...
- Alors imaginé une échelle de 1 à 10. 1 vous tenez à peine le club, 10 vous le serrez le plus fort possible. He bien, essayez de vous mettre à 4.
- Oh là là, je suis désolé mais c'est encore plus flou !
Le pro regarde autour et ne voie personne. Il se rapproche et dit assez doucement :
- Excusez moi pour l'image mais imaginez que vous tenez la b.te de votre mari : assez ferme pour qu'il sente bien vos main mais pas trop pour ne pas lui faire mal.
La dame rougit un peu mais s'exécute.
- Voilà ! C'est parfait, dit le pro. Maintenant vous n'avez plus qu'à enlever le gip de votre bouche...



Désolé....

Un joueur est parti par erreur se doucher dans le vestiaire des dames. Quand il sort tout nu de la cabine, il tombe sur trois joueuses. D'un curieux réflexe, il ne se cache pas le bas de la ceinture mais le visage.
Commentaires successifs de ces dames:
"Ce n'est pas mon mari", dit la première.
"Tu as raison ma chérie,ce n'est effectivement pas ton mari", dit la seconde, sa meilleure amie.
"Il n'y a plus de moralité chez les visiteurs", ajoute la troisième, "car je peux vous l'assurer, ce n'est même pas un joueur de notre club."

Deux golfeurs, qui ne se connaissent pas, jouent une partie ensemble pour la première fois. Arrivés sur le départ du 7ième trou, l'un dit à l'autre :
«Tu vois les deux femmes sur le green du trou #5 là-bas? Eh bien, l'une est ma femme et l'autre ma maîtresse.»
Étonné, l'autre enchaîne immédiatement :
«Aïe!, moi aussi !»

Un couple joue sur un parcours bordé par de luxueuses villas.

La dame : Fais attention si tu slices comme d'habitude ça va nous coûter bonbon !

Ce qui devait arriver, arrive, et le couple se rend à la villa concernée pour s'excuser.

Le couple : Nous sommes désolés nous avons cassé quelque chose chez vous.

Le très très vieux : Ne soyez pas désolés, je suis un génie et vous m'avez libéré de cette carafe en crystal. Comme je suis un génie vous avez droit à 3 voeux. N'étant que 2 je prendrai le 3e ! Vous souhaitez quoi Madame, et vous Monsieur ?

La dame : Je veux une garde-robe sans limite dans une maison exceptionnelle !

Le monsieur : Je veux jouer et avoir les gains de Tiger Woods lors de ses plus belles années !

Le très très vieux : Aucun problème, vos voeux seront exaucés demain à votre réveil. Me concernant, enfermé depuis si longtemps, je veux faire l'amour avec quelqu'un mais ne me rappelle plus si j'aime les femmes ou les hommes, alors je souhaite faire l'amour avec vous 2.

Le couple se regarde mais devant l'enjeu ils s'acceptent !

"Partie" terminée, le très très vieux : Mais vous avez quels âges tous les 2 ?

Le couple d'une seule voie : 40 ans pourquoi ?

Le très très vieux : Et à cet âge là, vous croyez toujours au génie

Gallabru a écrit : ↑19 mai 2017, 13:30
Régulièrement, il m'arrive un truc du même style.
Style putt pour par qui finit à 5 cm du trou. Pour pas perdre une heure je dis "donné".

Et on m'annonce: "Ha, merci, par alors."

Il m'etait arrive un truc similaire il y a qq annees lors d'une compete a Nimes Vacqueroille. Je joue avec ma femme, et deux gars, entre 20 et 30 d'index. C'est un peu saucisse partie mais sur un par 4 l'un d'eux se met court en 2 et fais une tres belle approche collee a 30cm.

Sympa et voulant l'encourager, je vais sortir le drapeau et lui dit "joli par"! Il me remercie, s'avance et vient recuperer sa balle

L'autre gars lui dit: "heu on joue en compete la quand meme! On doit terminer le trou et rentrer les putts!"
- Hein? Mais Max me l'a donne! T'as bien entendu?

La je me suis senti mal...

J'ai essaye de calmer un peu tout le monde car la pression etait montee d'un cran tres vite. J'explique qui oui en effet en compete stab on doit "hole out" meme les petits taps-in. En plus comme c'est une compete stab du mardi, mode c'est l'ete detendu du gland (ils savent bien faire ca dans le sud), je lui dit c'est pas grave, je te note ton par, mais mnt tu as appris une bonne regle

Lui est encore remonte et nous sort: Non mais si absolument que ca se fait de donner des putts en competition ! Les pros le font tout le temps, il n'y a qu'a regarder la Ryder Cup!



Bref je lui ai explique aussi gentiment que possible les qq differences entre les differents formats de golf, je lui ai marque son par qui lui as permis de ramaner ses 27 pts et on a fini par enterrer l'affaire

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment trés pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthesie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthesie fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.

L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"

eglishadow a écrit : ↑19 déc. 2017, 06:49 Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment trés pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthesie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthesie fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.

L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"

Attention terrain miné !

Tex (animateur du jeu les z'amours) s'est fait virer de France 2 pour un truc dans le genre

vincemomo a écrit : ↑19 déc. 2017, 10:05 je ne vois pas trop où est le mal!!! (le mâle?)
un préTEXte pour tex?

Oui certainement, ils font une cure de jeunisme à France 2

Surtout qu'il y a quelques années (voir en pas de page)

http://www.leparisien.fr/culture-loisir ... 457217.php

Bon, je m'égare du post !